Entran una señora y su hija, (una jovencita bastante guapa) a la consulta del médico, y éste dirigiéndose a la jovencita le dice: Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor, la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación ,cuando el jefe entra en la sala diciendo: detengan todo, detengan todo, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? No, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.

Un hombre que va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta: contando ovejas.

- Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - ¡Ca, no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que no siente...

Doctor, doctor ¿qué me dijo a Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.

Eso que va un hombre al médico y éste le dice: usted ya está bien. Le vamos a dar algo de comer. Eso que va y le traen una oliva. Al poco rato le dice le vamos a dar algo de beber y le da un chupito de agua. Así que el tío todo cabreado le dice: deme un sello. ¿Y eso?, le pregunta el médico. No, es que me gusta leer después de tomar algo.

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja? -Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!

Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

Doctor, doctor, necesito un lavado de estomágo. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. -¿Ha visto ya a un psicólogo ? - No, sólo elefantes azules.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ? - Págueme ya mismo.

Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -¿Con vallas??????? - Sí, es que tengo los ojos saltones

Doctor, doctor, tengo diarrea mental. -¿Y usted cómo lo sabe? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

Doctor, doctor, que me quemé! -¿Qué te queté?

Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -¿ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -¿Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa' plátanos

Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.

Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!

Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero ¿por qué, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra? - Sí hombre, perfectamente. - Qué bien ! porque antes no sabía...

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. -¿De grande? - No, de sabrosón.

Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - Oxígeno ?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...